Perché pensiamo che gli altri ragionino come noi?

Che cosa accade dal punto di vista psicologico?

La nostra esperienza è il punto di partenza del giudizio: tendiamo a sovrastimare quanto siano condivise opinioni, preferenze e reazioni.

L'effetto falso consenso. In un esperimento classico di Lee Ross e colleghi, agli studenti veniva chiesto se avrebbero accettato di girare per il campus con un cartello pubblicitario addosso. Chi accettava stimava che anche la maggior parte degli altri avrebbe accettato; chi rifiutava stimava che la maggior parte avrebbe rifiutato. Ciascuno vedeva la propria scelta come quella più comune.

La maledizione della conoscenza. Una volta che sappiamo qualcosa, fatichiamo a immaginare come sia non saperlo. Per questo un esperto spiega male ai principianti, e chi conosce le proprie intenzioni fatica a capire perché gli altri le fraintendano.

L'illusione di trasparenza. Thomas Gilovich e colleghi hanno mostrato che sopravvalutiamo quanto i nostri stati d'animo siano visibili agli altri. Pensiamo che il nervosismo, la delusione o l'affetto "si vedano", mentre spesso non è così.

Mettersi nei panni degli altri parte da sé. Secondo le ricerche di Nicholas Epley, quando proviamo a immaginare il punto di vista altrui partiamo dal nostro e ci correggiamo troppo poco, soprattutto quando siamo stanchi o di fretta.

Non esiste una spiegazione valida per tutte le persone: abitudini familiari, cultura, carattere ed esperienze precedenti fanno sì che ciò che per qualcuno è "normale" per un altro sia sorprendente.

Un esempio nella vita quotidiana

Una persona considera naturale telefonare ogni giorno; il partner interpreta invece quel ritmo come invasivo. Per lei la telefonata quotidiana è un gesto d'affetto, come lo era nella sua famiglia; per lui è un controllo, perché nella sua famiglia ci si sentiva solo per cose importanti. Entrambi pensano che il proprio modo sia quello "ovvio".

L'esempio serve a riconoscere un possibile meccanismo, non a formulare una diagnosi. Per capire davvero una situazione occorre ascoltare la persona e considerare ciò che sta vivendo.

Che cosa è importante non confondere

Le differenze non sono necessariamente prove di scarso affetto o cattiva volontà. Spesso due persone vogliono la stessa cosa, sentirsi vicine e rispettate, ma la esprimono in modi diversi.

Allo stesso modo, riconoscere di proiettare sé stessi sugli altri non significa rinunciare alle proprie esigenze: significa renderle esplicite invece di aspettarsi che vengano indovinate.

Come affrontare il tema in modo consapevole

Sostituisci "è evidente" con una domanda: "Come la vivi tu?". Esplicitare aspettative riduce i malintesi. Qualche altro esercizio utile:

prima di arrabbiarti, chiediti se hai mai detto chiaramente ciò che ti aspettavi;

in una discussione, prova a riassumere il punto di vista dell'altro finché non ti dice "sì, è così";

quando un comportamento ti sembra assurdo, cerca almeno una spiegazione in cui avrebbe senso.

Puoi chiederti: in quali situazioni mi capita di dire "ma è ovvio"? Le mie aspettative sono state espresse o solo pensate? Che cosa mi ha sorpreso, di recente, del modo di ragionare di una persona vicina? Annotare le risposte aiuta a distinguere fatti, interpretazioni e aspettative.

Quando può essere utile parlarne con uno psicologo?

Quando i malintesi in coppia, in famiglia o sul lavoro si ripetono sempre sugli stessi temi, quando ci si sente costantemente incompresi o delusi, o quando le differenze di abitudini vengono vissute come mancanza di affetto, un confronto professionale, anche di coppia o familiare, può aiutare a dare un nome alle aspettative di ciascuno e a negoziarle. Non è necessario aspettare che una difficoltà diventi grave per chiedere ascolto.

Domanda frequente

Avere idee diverse significa essere incompatibili? Non sempre: conta la capacità di negoziarle. Molte coppie e amicizie solide convivono con differenze importanti, perché sanno parlarne.

Come faccio a capire se sto proiettando me stesso sull'altro? Un segnale è la sorpresa o l'irritazione davanti a una reazione "incomprensibile". In quei momenti, chiedere spiegazioni prima di giudicare è spesso la mossa più utile.